Ko ti raznese jajca!

Po divji in odfukani sobotni noči sem se kake pol ure nazaj skobacal iz postelje s hudim mačkom in razmišljal, kaj pri pizdi naj vstavim v usta, da malo znormaliziram stanje. Preden sem se okrog pol osmih zjutraj spokal spat, bi moral nujno popit nekaj vode, in to si rečem čisto vsakič, pa potem tega nikoli ne naredim. Požlempal sem eno faking Zalo Simphony, nakar sem v kuhinji zagledal na krožniku pripravljeno kosilo, ki mi ga je za mikrovalovno pripravil neznano kdo. Nek piščančji šnicl, jebeni krompir in dva rumenjaka. Nič kaj dosti od navedenega mi ni dišalo, zaradi nekega čudnega razloga pa sta se mi hudo zaluštala rumenjaka. Kaj pa vem, mogoče sem noseč. Aja, a sploh pašejo jajca nosečnicam? No, vem, da jim kumarice. Ne da se mi it preverjat na internet.

Vse do pred petindvajsetimi minutami nisem vedel, da se kuhani rumenjaki ne smejo vstaviti v mikrovalovno pečico. Tega mi še nikoli nihče ni rekel. Konec koncev pa nam jebeni Sharp ni priložil navodil z opozorilom, katerih zadev v to moderno čudo ne smemo tlačiti.

No, zdaj vem, da se ne smejo.

Po tridesetih sekundah je najprej razneslo enega. S takim gromkim pokom, da nisem bil prepričan, od kod je zvok sploh prišel, dopuščal pa sem možnost, da mi poka v glavi. Glede na to, kako divjo noč sem preživel in kaj vse se je dogajalo, me ne bi presenetilo, če bi mi kaj bobnelo v možganih. Potem pa sem bolj kot ne slučajno pogledal proti pečici in videl, da je vso steklo prekrito z nečim. Nenadoma ni bilo več prozorno. S kurjo pametjo in mačkom v riti sem brez premisleka odprl pečična vrata, ko je razturalo še drugo. Jajce. Ne vem, če se mi je že kdaj zgodilo kaj podobno sramotnega. Rumenjak je bil povsod. Po vsej kuhinji, v mojih ustih, v mojem nosu, v mojih fakinh očeh, po vsej glavi in gornjem delu telesa. Zdaj vsaj vem, kako izgleda jajčni rumenjak v popku. Ne najbolj seksi.

Nikoli do zdaj si nisem mislil, da lahko iz malega jebenega rumenjaka premera 1,5 cm nastane toliko snovi, da se z njo rumeno prekrije več kvadratnih metrov površin. Rumeno je bilo vse. Na obrazu sem imel pravo rumenjakasto masko za globinsko čiščenje por in vlaženje suhe kože. Bom vsaj DM-u prišparal kak euro.

Kot pa da ni že sam dogodek po sebi dovolj grozljiv, sem po dvajsetih minutah preživetih v kopalnici šel nazaj v kuhinjo in zaprepadeno ugotovil, da se je jebeno jaje zasušilo povsod tam, kjer je bilo. To je noro. Rumenjak je hujši kot črnilo. Rumenjak se zažre v stvari kot rdeče vino v tkanino. Po nekaj minutah drgnjenja sem odnehal.

Od danes naprej uradno ne jem več rumenjakov.

Pospraviti sem moral pa vseeno do konca...