Srkni kavico in zrasel ti bo tič!

Televizije skorajda ne gledam, ko pa včasih bolj kot ne po naključju pogledam, kaj se dogaja, večinoma po Murphyju naletim na groteskne nadnozabavne videospote, kakšne Dannyjeve zvezde in podobno navlako, nekaj minut nazaj pa sem naletel na najbolj brutalno od brutalnega: TV Shop.

Zmeraj, ko brskam med TV programi, upam, da slučajno ne bom naletel ravno na to maloumno, grozljivo, na vse možne načine za lase privlečeno in predvsem zelo banalno TV oddajo, kjer bebastim Slovenčkom skušajo na vse pretege prodati stvari, ki jih tako ali tako ne potrebujejo, če pa jih že potrebujejo, pa vsekakor ne delujejo. Ne vem, kaj vse so skušali s pretirano "ugodnimi" načini zariniti v omare gledalcev danes, sem pa zasledil en strašno "zanimiv" izdelek. Tip z žametnim glasom je namreč silil folk, ki je takrat - upam, da v manjšini - zijal v zaslone, da naj nujno čimprej kupijo najboljšo ultra super duper čudovito krasno ekstremno dobro kavo z imenom Slim Coffee.

Ta namreč po njegovem zatrjevanju iz vseh tistih, ki jo pijejo, v rekordno kratkem času naredi prave nabildane lepotce z radiatorji, 0% maščobnega tkiva, 0% celulita, gladko, nežno, dišečo in napeto kožo, ki ti zraven vsega ostalega kot bonus pobarva še zobe na belo in če jo ustrezno uživaš, ti verjetno poveča še kurca. Tega sicer niso direktno omenili, toda tip, ki je poziral na zaslonu, je deloval izjemno obdarjen. Na zaslonu so namreč ustvarjalci te čudežne kavice predstavili nekaj posameznikov, ki baje redno pijejo to kavico in so jo veselo srkali tudi med snemanjem, ti pa so izgledali skoraj pretirano dobro.

Zobje kot Halle Berry, telesa kot faking Heidi Klum pred tremi porodi oz. Peter Andre z vsemi njegovimi radiatorčki, koža se jim je svetila, kot da bi jih premazali z voskom, čeprav so jo gladili in trdili, da je za vse to kriva samo KAVA. Da so bili izjemno dobre volje in skorajda zaljubljeno zrli v posodico s posebno kavo, ni potrebno posebej poudarjati. Konec koncev moraš biti strašansko navdušen nad stvarjo, ki ti tako porihta izgled.

Ja, če si bebec.

Ko sem nekaj minut spremljal celotno predstavitev tega božjega čuda, sem ves čas razmišljal o tem, koliko Slovenceljnov je pravkar naročilo to kavo. 10? 50? 2? Nič? Strašno me je zamikalo, da bi zavrtel stokrat omenjeno cifro in nekoga na drugi strani vprašal, če sploh kdo naroči to sranje. Toda ni se mi zdelo smiselno, ker odgovora ne bi dobil, če pa bi se na drugi strani že našel kdo izjemno razpoložen, bi mi gotovo rekel, da je zadeva prodajna uspešnica. In potem ne bi nikoli vedel, ali res je ali ne.

Je možno, da obstaja kdo, ki dejansko verjame, da pitje kave iz nas lahko naredi telo grškega boga?

Srčno, ampak res srčno upam, da ne.